Porque os homems dizem que vão ligar e não ligam

Essa é pra mulherada!!
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que, "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...".O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna.Discretamente, você olha para as mãos dele no volante...Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?".Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempoe você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!".Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon.O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.Ah, Parrrrrriiii!!!!Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seu prédio. você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura ejura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca".Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem.Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo, em pleno apagão, seria pior que isso.É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais messssssssmo, te liga...Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam..Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer:"Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail."mais a Moral da estória:No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vc deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!

desabafo de um controle

Todo homem é viciado em controle remoto. Isso é um fato. Mas vocês sabiam que o controle remoto é uma invenção da mulher? É. Porque antes de existir o controle remoto, o cara ficava deitado no sofá, tomando cerveja e gritando.
- Amoôoorr, troca ali o canal.
Imagine o trabalho que dava né? Porque homem tem mania de trocar o canal da televisão. É impressionante.
Mas eu tenho muita pena do controle remoto. Sério, mesmo. Porque se você analisar bem ele é o objeto na sua casa que é mais mal tratado. Vive sendo derrubado no chão, vive levando porrada. Tanto é que toda casa tem pelo menos um controle remoto com um durex atravessado. E se o controle remoto não está pegando, ninguém pensa em abrir, mexer, tentar consertar. A solução é sempre dar porrada nele.
Todo homem tem mania de tentar ajeitar as coisas. Se derem para um homem uma bomba atomica com defeito, ele vai entrar abrir, ver o que é, analisar. Mas com o controle remoto, não. É na base da porrada. Eu também não sei porque as pessoas pensam que apertar o botão com mais força resolve quando a pilha está fraca. Não faz sentido. A pilha está fraca, troca. Não precisa machucar o controle.
Agora imagine essa situação: você está velho, doente, com uma faixa atravessada em você. E de vez em quando aparece um sujeito que pega você e lhe enche de porrada. Qual seria a sua reação sempre que visse esse cara? Iria se esconder né? ?É por isso que os controles vivem desaparecendo.

O Prisioneiro

Uma vez um prisioneiro escapou da FLORAMAR, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"E a mulher respondeu:"- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"

O Desabafo de um feio

Eu era tão feio que quando nasci, o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe… todo mundo chorou!
Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:
— “Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível… mas ele sobreviveu”.
Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora… metálica e com proteção de alta tensão.
Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo sempre perguntavam a minha mãe:
— “Senhora, seu filho foi parido ou tecido?”
Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.
Eu era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava. Uma vez fiquei perdido no mercado e quando perguntei ao policial onde estavam os meus pais, ele respondeu:
— “Não sei; há um montão de lugares onde podem ter se escondido”.
Meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o Totó brincasse comigo.
Sim, amigos, eu sou feio, mas tão feio que uma vez fui atropelado por um carro e fiquei melhor.
Sou tão feio que um dia lancei um bumerangue e o fdp não regressou nunca mais.
Em certa ocasião, quando fui sequestrado, os sequestradores mandaram meu dedo mindinho para meus pais pedindo recompensa. Minha mãe exigiu mais provas.
E por causa da feiura, minha vida não foi fácil, tive que trabalhar desde garoto. Meu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto eu custava.
Certa vez minha bela e “gostosona” vizinha foi até a janela do meu quarto e disse:
— “Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém”. Quando cheguei lá não tinha ninguém.
O psiquiatra disse-me um dia que eu deveria estar louco. Então lhe disse que precisava escutar uma segunda opinião.
— “Ok, além de louco, você é muito feio”, ele me disse.
No carnaval passado fui a loja de fantasias e pedi que o atendente me desse a fantasia mais horrorosa que ele tivesse. Ele procurou… procurou e voltou com um elástico.
Foi por estas e outras que um certo dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar comigo:
— “Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?”
Quando estiquei o pescoço para ver quem estava falando comigo, ele me viu, arregalou os olhos e continuou:
— “O que você está fazendo que ainda não pulou?”
O último desejo de meu pai antes de morrer foi que me sentasse em seu colo. Ele foi condenado à cadeira elétrica…
E assim cresci, um emprego aqui, outro ali… mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta pra eles. Aí um dia pensei:
— “Será que não há algo que eu possa fazer que as pessoas achem bonito?”

o banho de uma mulher e de um homem

BANHO DE MULHER# Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. # Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. # Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta. # Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os branços e pernas, a das costas, etc... # Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas. # Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas. # Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa por 15 minutos. # Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho. # Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. # Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. # Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. # Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. # Reclama fervorosamente quando seu namorado/marido aperta o botão do inodoro e rouba a pressão da água. # Desliga a ducha. # Escorre toda a água dentro da ducha. # Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África. # Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. # Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. # Retorna ao quarto com um hobby. # Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto. Finalmente, 1:30h depois está vestida. BANHO DE HOMEM # Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto. # Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e anda como um elefante. # Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Revisa otamanho do pênis. Coca o saco. # Entra na ducha. # Não se preocupa com toalhas pois, não as usa. # Lava o rosto com sabão azul. # Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro. # Lava as partes privada e redondezas. Geralmente deixa pelos no sabão. # Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador. # Faz um penteado "Punk". # Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado "Punk". # Mija dentro da ducha. # Tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha. # Não se da conta de que todo o banheiro esta molhado pois, tomou banho de box aberto. # Quase seco, para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis e coca o saco. # Sai do banheiro e deixa a luz acesa. # Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho... volta a imitar o elefante. # Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. Finalmente, 2 minutos depois esta vestido.

Diálogo Interno

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!Esposa: — Amor, com quem você tá falando?Eu: — Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo? Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa? Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!Intestino: — Vamos mandar direto!Estômago: — O quê?Intestino: — É isso aí, operação descarga.Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!Intestino: — Operação descarga.Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!
Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai? Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.Esposa: — O que você comeu?Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

Contos de Fadas para Mulheres do Século 21

1º Conto
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: Não!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
2º Conto
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den...do!

Mulher Divina

Mulher assim, que nem você, apenas uma. É preciso encanto, magia, beleza, leveza ímpar e determinação de saber ser mulher. Aquela que sofre com as desigualdades, mas luta em prol da justiça sem jamais perder o caminho traçado por si com garra e esperança. Valente, corajosa, audaciosa. Desafia mais difíceis intempéries. Não foge à luta, embora preze sempre pela paz. Guerreira mulher que esconde jeito infantil e seduz o mais audaz entre os homens. Que entende sobre os mistérios do coração, traduzindo em gestos os vocábulos de centenas de poetas que jamais desistirão de explicar o amor. Ah, mulher que não sabe a força que carrega no caminhar, quando sequer percebe os pássaros orquestrando sua passagem sobre os arbustos que julgam palco. Mulher que ainda ferida por desilusões encontra força para cicatrizar, com perfeição, resquícios de bravas batalhas. Doce engano, eu pensava não encontrar incontáveis qualidades em uma só pessoa até encontrar você. Mulher, única, produzida por Deus, que perfeito em toda sua obra, céu, ar, terra e mar, resolveu iluminar ainda mais a vida de todos que a cercam colocando você em seus caminhos. Mulher-estrela que dispensa adjetivos por traduzir-se apenas como Mulher Divina. SO LEMBRANDO NÃO SOU MACHISTA NAO EM!!!!!

Amizade feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
* Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
* Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
* Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
* Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que…bla, bla, bla, bla… (meia hora depois…)
* Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
* Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
* Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
* Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
===> AMIZADE MASCULINA
Dois homens se encontram na rua, um eles saindo do barbeiro: * Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta ? Tava cortando o cabelo,né?
* Homem 2: Não, Mané… tirei pra lavar!
* Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
* Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
* Homem 1: Falou, então!… Ah, manda um beijo pr’aquela gostosa da tua irmã, viu?
* Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
* Homem 1 sai pensando: Esse cara… Gente finíssima!
* Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa…
será que isso acontece?

o numero 2 e a pena de morte

Um belo dia estava na sala de espera de uma clínica, fui fazer o número 1 no banheiro (claro que foi no banheiro, até parece que eu iria mijar no vaso de planta fora da minha casa) e observei que existia um pequeno vestígio de um número 2 boiando solitário na privada.
Após finalizar minha necessidade, dei descarga, lavei as mãos (sempre!) e, quando já estava saindo do sanitário, vi que o “presente” ainda estava lá. Fiquei preocupado porque, se eu saísse do banheiro, seria automaticamente considerado o autor. Então dei mais duas descargas, mas nada dele desaparecer. Cogitei até removê-lo manualmente utilizando um copo plástico, mas - ainda bem - que na terceira descarga consegui exterminá-lo.
Nada pior do que ser acusado por algo que você não fez. Acho que é por isso que a pena de morte não tem dado tão certo nos Estados Unidos: porque algumas pessoas podem ser acusadas – e condenadas – por atos que não fizeram. E, a partir do momento que isso ocorre pela primeira vez, todo o sistema perde sua credibilidade.
Segundo os economistas Levitt e Dubner no livro “Freakonomics”, o índice anual de execuções dos condenados à pena de morte é de apenas 2%. Em toda a década de 90, houveram apenas 478 execuções de pena de morte nos Estados Unidos. Enquanto isso, todos os anos ocorre uma morte por afogamento em piscina para cada onze mil piscinas residenciais nos Estados Unidos.
Considerando as seis milhões de piscinas, isso significa 550 afogamentos por ano. Ou seja, em um ano ocorrem mais mortes por afogamento em piscina do que mortes por execuções de pena de morte. Portanto, se você está condenando à pena de morte, cuidado com piscina, viu?

O Poder do E-mail Enviado Errado

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!Se prepare"

A DOR QUE DÓI MAIS

Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dóem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Dóem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o escritório e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é não saber. Não saber mais se ele continua se gripando no inverno. Não saber mais se ela continua pintando o cabelo de vermelho. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu. Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango assado, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Pepsi, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua surfando, se ela continua lhe amando. Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ele está com outra, e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ela está feliz, e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim, doer.

papel higienico so falta falar

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei assustado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B.Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?).Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o c....... da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro....Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).Não é supimpa?Agora você pode cagar e sair com o... Vitaminado

A VERDADE SOBRE ROMEU E JULIETA

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno? Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão. Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool. Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu ,fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado. Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM. Romeu não saia sexta feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer. Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha. Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado. Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu. Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo. Julieta nunca teve uma crise de ciúme achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela. Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança. Romeu não tinha uma ex- mulher que infernizava a vida da Julieta. Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu. Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha... Por essas e por outras que eles morreram se amando...

Pequeno Tratado sobre a Mortalidade do Amor

Todos os dias morre um amor. Quase nunca percebemos, mas todos os dias morre um amor. Às vezes de forma lenta e gradativa, quase indolor, após anos e anos de rotina. Às vezes melodramaticamente, como nas piores novelas mexicanas, com direito a bate-bocas vexaminosos, capazes de acordar o mais surdo dos vizinhos. Morre em uma cama de motel ou em frente à televisão de domingo. Morre sem beijo antes de dormir, sem mãos dadas, sem olhares compreensivos, com gosto de lágrima nos lábios. Morre depois de telefonemas cada vez mais espaçados, cartas cada vez mais concisas, beijos que esfriam aos poucos. Morre da mais completa e letal inanição. Todos os dias morre um amor. Às vezes com uma explosão, quase sempre com um suspiro. Todos os dias morre um amor, embora nós, românticos mais na teoria do que na prática, relutemos em admitir. Porque nada é mais dolorido do que a constatação de um fracasso. De saber que, mais uma vez, um amor morreu. Porque, por mais que não queiramos aprender, a vida sempre nos ensina alguma coisa. E esta é a lição: amores morrem. Todos os dias um amor é assassinado. Com a adaga do tédio, a cicuta da indiferença, a forca do escárnio, a metralhadora da traição. A sacola de presentes devolvidos, os ponteiros tiquetaqueando no relógio, o silêncio ensurdecedor depois de uma discussão: todo crime deixa evidências. Todos nós fomos assassinos um dia. Há aqueles que, feito Lee Harvey Oswald, se refugiam em salas de cinema vazias. Ou preferem se esconder debaixo da cama, ao lado do bicho-papão. Outros confessam sua culpa em altos brados, fazendo de penico os ouvidos de infelizes garçons. Há aqueles que negam, veementemente, participação no crime, e buscam por novas vítimas em salas de chat ou pistas de danceteria, sem dor ou remorso. Os mais periculosos aproveitam sua experiência de criminosos para escrever livros de auto-ajuda com nomes paradoxais como O Amor Inteligente ou romances açucarados de banca de jornal, do tipo A Paixão Tem Olhos Azuis, difundindo ao mundo ilusões fatais aos corações sem cicatrizes. Existem os amores que clamam por um tiro de misericórdia: corcéis feridos. Existem os amores-zumbis, aqueles que se recusam a admitir que morreram. São capazes de perdurar anos, mortos-vivos sobre a Terra teimando em resistir à base de camas separadas, beijos burocráticos, sexo sem tesão. Estes não querem ser sacrificados, e, à semelhança dos zumbis hollywoodianos, também se alimentam de cérebros humanos, definhando paulatinamente até se tornarem laranjas chupadas. Existem os amores-vegetais, aqueles que vivem em permanente estado de letargia, comuns principalmente entre os amantes platônicos que recordarão até o fim de seus dias o sorriso daquela ruivinha da 4ª série, ou entre fãs que ainda suspiram em frente a um pôster do Elvis Presley (e, pior, da fase havaiana). Mas titubeio em dizer que isso possa ser classificado como amor (bah, isso não é amor; amor vivido só do pescoço pra cima não é amor). Existem, por fim, os amores-fênix. Aqueles que, apesar da luta diária pela sobrevivência, das contas a pagar, da paixão que escasseia com o decorrer dos anos, da TV ligada na mesa-redonda ao final do domingo, das calcinhas penduradas no chuveiro e das brigas que não levam a nada, ressuscitam das cinzas a cada fim de dia e perduram - teimosos, e belos, e cegos, e intensos. Mas estes são raríssimos, e há quem duvide de sua existência. Alguns os chamam de amores-unicórnio, porque são de uma beleza tão pura e rara que jamais poderiam ter existido, a não ser como lendas. Mas não quero acreditar nisso

Perguntei a um sábio,
a diferença que havia
entre amor e amizade,
ele me disse essa verdade...
O Amor é mais sensível,
a Amizade mais segura.
O Amor nos dá asas,
a Amizade o chão.
No Amor há mais carinho,
na Amizade compreensão.
O Amor é plantado
e com carinho cultivado,
a Amizade vem faceira,
e com troca de alegria e tristeza,
torna-se uma grande e querida
companheira.
Mas quando o Amor é sincero
ele vem com um grande amigo,
e quando a Amizade é concreta,
ela é cheia de amor e carinho.
Quando se tem um amigo
ou uma grande paixão,
ambos sentimentos coexistem
dentro do seu coração @heliabh @dinha_lostcase @PinupPriscila @SamEmanuele @pekenajojo @PriscyllaLimaa @andreiaferrim @deny_oliver @nacastanharo @lizzabathory @carolgaraujo

O seu significado

O amor... esse sentimento que nos faz cair bem fundo e quando lá chegamos...Percebemos que afinal nem tudo é o que parece, nem tudo o que fizemos estava certo, nem tudo o que disse bastou...Por vezes em erramos em relação ao amor...Perdemos amigos, ganhamos inimigos e amamos...Este sentimento que tantas pessoas têm medo de perder, de ganhar ou de vir alguma vez a sentir deverá ser assim tão importante?Deverá fazer parte da nossa vida?Valerá apena?Sim...tudo vale apena...Sofremos? Aprendemos...Caímos? Levantamos...Tropessamos? Ultrapassamos...Perdemos? Tentamos de novo...Choramos? Sorrimos...Era tão fácil vivermos se não tivessemos de amar...Mas isso, no Mundo em que vivemos, não é possível nem nunca será...Nascemos para nos amarmos,Nem que seja a nós próprios...

http://oglobo.globo.com/blogs/moreira/post.asp?t=apos-ganhar-na-loteria-virgem-aos-48-anos-resolve-seu-problema&cod_Post=152348&a=88 O cara ganha na loteria e perde a virgindade com o Zacarias???
Vai se fuder...

Mude o Idioma do seu Twitter

Atenção usuários do Twitter, agora o site está disponível em quatro idiomas: Espanhol, Inglês, Francês e Japonês, para quem tem dificuldades com a língua inglesa, configure o idioma para o espanhol que é bem parecido com o nosso português.
Segundo os diretores do Twitter, até o primeiro semestre de 2010 teremos também o twitter em português do Brasil. Mesmo não estando em nosso língua, o número de usuários brasileiros do Twitter cresce a cada dia, hoje já somos um dos maiores usuários do sistema de microbloggins do mundo. O nosso Blog também está no Twitter, conheça o Redecol Brasil no Twitter e nos siga para receber nossas atualizações e novidades. Veja o pequeno tutorial que fiz ensinando como mudar o idioma no Twitter:

CRÔNICA SOBRE A CANÇÃO DE NINAR

Eu sou um lutador sou um Brasileiro , para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de baba. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos. Boa noite, linda menina, durma bem.Sonhos doces venham para você,Sonhos doces por toda noite"...(Que lindo, né mesmo!?)
Eis que um dia Maria me pergunta o que a música "Boi da cara preta" queria dizer Boi, boi, boi, boi da cara preta, pega essa menina que tem medo decareta...(???)
Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo, caralho, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina?
Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...
Que tal?
Nana neném que a cuca vai pegar...
Caramba!... Outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!
Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro, que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a origem dos problemas do Brasil. O problema do Brasil é que a sua população em geral tem uma auto-estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorsão e exploração, seja interna ou externa. Por que isso acontece? Trauma de infância! Trauma causado pelas canções da infância!
Vou explicar: nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.
Exemplificarei minha tese:
Atirei o pau no gato-to-toMas o gato-to-to não morreu-reu-reuDona Chica-ca-ca Admirou-se-seDo berrô, do berrô que o gato deuMiaaau!
Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "D.Chica". Uma vergonha!
Eu sou pobre, pobre, pobre,De marré, marré, marré.Eu sou pobre, pobre, pobre,De marré de si.Eu sou rica, rica, rica,De marré, marré, marré.Eu sou rica, rica, rica,De marré de si.
Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância comum carrinho fabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!
Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!Vem cá, meu bem, vem cá!Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!Tenho medo de apanhar.
Quem foi o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitú...
Marcha soldado,cabeça de papel!Quem não marchar direito,Vai preso pro quartel.
De novo, ameaça! Ou obedece ou você vai se fu... Não é à toa que o brasileiro admite tudo de cabeça baixa...
A canoa virou,Quem deixou ela virar,Foi por causa da (nome de pessoa)Que não soube remar.
Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar e a condenar um semelhante. Bate nele, mãe!
Samba-lelê tá doente,Tá com a cabeça quebrada.Samba-lelê precisavaÉ de umas boas palmadas.
A pessoa, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada e necessita de cuidados médicos. Mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-lelê deve ser irmão do Bitú...
O anel que tu me desteEra vidro e se quebrou.O amor que tu me tinhasEra pouco e se acabou...
Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?
O cravo brigou com a rosaDebaixo de uma sacada;O cravo saiu feridoE a rosa despedaçada.O cravo ficou doente,A rosa foi visitar;O cravo teve um desmaio,A rosa pôs-se a chorar.
Desgraça, desgraça, desgraça! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe). Precisamos lutar contra essas lembranças, meus amigos! Nossos filhos merecem um futuro melhor!
Ah! Você esqueceu desta:
Passa, passa tres xs..a última que ficar tem mulher e filhos que não pode sustentar..rsssssssss...(aí começa o desemprego)

Quanto custa o seu amor?

Quem nunca ouviu a feliz história de Eduardo e Mônica? A clássica música do Legião Urbana se perpetua de geração em geração. As diferenças entre ambos foram vencidas pelo amor existente em seus corações.Quantos relacionamentos acabam devido às diferenças entre ambos? Quantos relacionamentos passam por cima de todas as diferenças? Mas quais as diferenças que podem destruir ou fortalecer os sentimentos? Existem diversos motivos que podem colocar um casal em patamar diferente. Há milhares de pontos a serem discutidos, mas com certeza a maior adversidade vem da desigualdade social. Pessoas de classes extremamente diferentes se tornam suscetíveis ao desprezo, ao desentendimento, ao julgo da sociedade, afinal quem nunca ouviu: Ela está com ele por dinheiro!? Atualmente, a conta bancária tem deteriorado os sentimentos, destruindo relacionamentos que possivelmente dariam certo. A mulher após sua conquista de direitos iguais, tem sofrido com a neurose masculina do Ela ganha mais que eu; o homem tem um certo receio - Ela é interesseira. Desta forma, as condições sociais têm passado por cima do verdadeiro sentimento. O fato de ser rico ou ser pobre sempre foi um fator determinante, desde as épocas da antiguidade quando os pais escolhiam os noivos para suas filhas de acordo com o dote ofertado. O absurdo está justamente em se escolher o amor pelo valor que se paga para obtê-lo. Sobre esta ótica podíamos criar um mercadão de casamento; você vai ao “mercado do amor” escolhe a sua companhia eterna, paga por ela ou ela paga por você e então a história termina com um: E viveram ricamente para sempre... Francamente, até quando o ser humano verá importância em coisas tão banais como o valor do amor? Será que ninguém enxerga que o verdadeiro sentimento consiste em ser Eduardo e Mônica, passando por cima de todas as diferenças para dois se tornarem apenas um? Até quando haverá a necessidade de ter para depois ser? Vale lembrar que dinheiro não traz felicidade, para os infelizes de plantão o ditado é outro: o dinheiro não traz felicidade, mas manda buscar. Pois é, está aí uma coisa que o homem precisa descobrir, se soubéssemos onde a felicidade se esconde não precisaríamos de dinheiro para tê-la, com certeza daríamos todas as voltas ao mundo para encontrá-la, com certeza seria o lugar mais visitado de toda a nossa extensão universal. Ninguém sabe onde encontrar a felicidade, mas sabemos que ela não é algo que se compra, pois não existe em nenhum portal de e-commerce, e hoje tudo se encontra na Internet. Quando você se deparar com este tipo de dificuldade em seu relacionamento, ou seja, se ele entrar em crise devido às condições financeiras de uma das partes, é bom repensar sobre os conceitos de cada um, avaliar o sentimento e ter uma boa conversa, a fim de medir o quanto vale a pena lutarem juntos ou abandonarem a batalha. E se vocês abandonarem a guerra na metade tenha a certeza de que onde não há disponibilidade para a luta também não há sentimento