Porque os homems dizem que vão ligar e não ligam

Essa é pra mulherada!!
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita pra retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que, o cara de trás, não desgruda os olhos da sua boquinha.Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... "Deve ser impressão minha", pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que, "Imagina um cara desses vai olhar pra mim...".O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas, um assaltante e um Hare Krishna.Discretamente, você olha para as mãos dele no volante...Não, amiga, ele não usa aliança!!!!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: "Me dá seu telefone?".Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular pra jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempoe você passa, educadamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando pra jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!".Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante Francês pra comer "Foiegras", com direito a Moet Chandon.O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem pra Paris.Ah, Parrrrrriiii!!!!Ele paga a conta, bota um cd bem Burt Bachara e pára na porta do seu prédio. você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura ejura pra si própria que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a Mulher-Macaca".Vocês sobem, rola aquele malho previsível e irresistível...Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia pros nossos ouvidinhos: "Eu te ligo, amanhã..."No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas pra badalar e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem.Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até a Avon chama... só ele que não te chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Belford Roxo, em pleno apagão, seria pior que isso.É, amiga, aquele cara pintosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais messssssssmo, te liga...Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam..Segundo Jürgen Christien, psicólogo Alemão: "Na verdade, é um problema de falta de consideração e de respeito. Seria mais respeitoso dizer:"Eu não sei se vou ligar...". Acho que, quando um homem não é verdadeiro com uma mulher, provavelmente, ele também não é com ele mesmo."Segundo o Conde Chiquinho Scarpa: "Porque ligar é coisa do passado, hoje nós mandamos e-mail."mais a Moral da estória:No primeiro encontro dê mesmo !!! Se ele não ligar mais, pelo menos vc deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana!!!

desabafo de um controle

Todo homem é viciado em controle remoto. Isso é um fato. Mas vocês sabiam que o controle remoto é uma invenção da mulher? É. Porque antes de existir o controle remoto, o cara ficava deitado no sofá, tomando cerveja e gritando.
- Amoôoorr, troca ali o canal.
Imagine o trabalho que dava né? Porque homem tem mania de trocar o canal da televisão. É impressionante.
Mas eu tenho muita pena do controle remoto. Sério, mesmo. Porque se você analisar bem ele é o objeto na sua casa que é mais mal tratado. Vive sendo derrubado no chão, vive levando porrada. Tanto é que toda casa tem pelo menos um controle remoto com um durex atravessado. E se o controle remoto não está pegando, ninguém pensa em abrir, mexer, tentar consertar. A solução é sempre dar porrada nele.
Todo homem tem mania de tentar ajeitar as coisas. Se derem para um homem uma bomba atomica com defeito, ele vai entrar abrir, ver o que é, analisar. Mas com o controle remoto, não. É na base da porrada. Eu também não sei porque as pessoas pensam que apertar o botão com mais força resolve quando a pilha está fraca. Não faz sentido. A pilha está fraca, troca. Não precisa machucar o controle.
Agora imagine essa situação: você está velho, doente, com uma faixa atravessada em você. E de vez em quando aparece um sujeito que pega você e lhe enche de porrada. Qual seria a sua reação sempre que visse esse cara? Iria se esconder né? ?É por isso que os controles vivem desaparecendo.

O Prisioneiro

Uma vez um prisioneiro escapou da FLORAMAR, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"E a mulher respondeu:"- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"

O Desabafo de um feio

Eu era tão feio que quando nasci, o doutor me deu um tapa na cara. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe… todo mundo chorou!
Logo após meu nascimento, o médico foi à sala de espera e disse a meu pai:
— “Bem, de início eu achei que tinha tirado o fígado da sua esposa. Fizemos o que foi possível… mas ele sobreviveu”.
Já minha mãe ficou na dúvida se ficava comigo ou com a placenta. E como era prematuro me colocaram numa incubadora… metálica e com proteção de alta tensão.
Minha mãe nunca me deu o peito, me dava as costas. E como sempre fui muito peludo sempre perguntavam a minha mãe:
— “Senhora, seu filho foi parido ou tecido?”
Logo percebi que meus pais não gostavam muito de mim, pois meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira elétrica.
Eu era tão feio que quando brincava de esconde-esconde ninguém me procurava. Uma vez fiquei perdido no mercado e quando perguntei ao policial onde estavam os meus pais, ele respondeu:
— “Não sei; há um montão de lugares onde podem ter se escondido”.
Meus pais tinham que amarrar um pedaço de carne no meu pescoço para que o Totó brincasse comigo.
Sim, amigos, eu sou feio, mas tão feio que uma vez fui atropelado por um carro e fiquei melhor.
Sou tão feio que um dia lancei um bumerangue e o fdp não regressou nunca mais.
Em certa ocasião, quando fui sequestrado, os sequestradores mandaram meu dedo mindinho para meus pais pedindo recompensa. Minha mãe exigiu mais provas.
E por causa da feiura, minha vida não foi fácil, tive que trabalhar desde garoto. Meu primeiro emprego foi numa veterinária e as pessoas não paravam de perguntar quanto eu custava.
Certa vez minha bela e “gostosona” vizinha foi até a janela do meu quarto e disse:
— “Vá lá em casa depois que não vai ter ninguém”. Quando cheguei lá não tinha ninguém.
O psiquiatra disse-me um dia que eu deveria estar louco. Então lhe disse que precisava escutar uma segunda opinião.
— “Ok, além de louco, você é muito feio”, ele me disse.
No carnaval passado fui a loja de fantasias e pedi que o atendente me desse a fantasia mais horrorosa que ele tivesse. Ele procurou… procurou e voltou com um elástico.
Foi por estas e outras que um certo dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, aí mandaram um padre para falar comigo:
— “Meu filho, as coisas não são assim, pense um pouco no que você está fazendo. O que você está fazendo?”
Quando estiquei o pescoço para ver quem estava falando comigo, ele me viu, arregalou os olhos e continuou:
— “O que você está fazendo que ainda não pulou?”
O último desejo de meu pai antes de morrer foi que me sentasse em seu colo. Ele foi condenado à cadeira elétrica…
E assim cresci, um emprego aqui, outro ali… mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta pra eles. Aí um dia pensei:
— “Será que não há algo que eu possa fazer que as pessoas achem bonito?”

o banho de uma mulher e de um homem

BANHO DE MULHER# Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. # Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. # Para diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta. # Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os branços e pernas, a das costas, etc... # Lava o cabelo com shampoo de ervas com 83 vitaminas. # Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas. # Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 67 vitaminas e deixa por 15 minutos. # Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho. # Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. # Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. # Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. # Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. # Reclama fervorosamente quando seu namorado/marido aperta o botão do inodoro e rouba a pressão da água. # Desliga a ducha. # Escorre toda a água dentro da ducha. # Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África. # Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. # Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. # Retorna ao quarto com um hobby. # Se encontra o namorado/marido, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto. Finalmente, 1:30h depois está vestida. BANHO DE HOMEM # Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto. # Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e anda como um elefante. # Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Revisa otamanho do pênis. Coca o saco. # Entra na ducha. # Não se preocupa com toalhas pois, não as usa. # Lava o rosto com sabão azul. # Se mata de rir com o barulho que fez o pum dentro do banheiro. # Lava as partes privada e redondezas. Geralmente deixa pelos no sabão. # Lava o cabelo com qualquer shampoo. Não usa condicionador. # Faz um penteado "Punk". # Sai da ducha para ver no espelho, como ficou seu penteado "Punk". # Mija dentro da ducha. # Tira todo o shampoo e sai imediatamente da ducha. # Não se da conta de que todo o banheiro esta molhado pois, tomou banho de box aberto. # Quase seco, para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis e coca o saco. # Sai do banheiro e deixa a luz acesa. # Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho... volta a imitar o elefante. # Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. Finalmente, 2 minutos depois esta vestido.

Diálogo Interno

Estômago: — Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda! Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias!
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: — Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra!
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: — Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: — Seu imbecil, eu falei um pouco de água!Eu: — Ué, Coca-Cola tem água e ainda ajuda a dissolver a carne!Estômago: — Coca-cola tem o inferno dentro, porra! Tá fudendo aqui com o suco-gástrico!Esposa: — Amor, com quem você tá falando?Eu: — Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: — Eita porra, cabe mais não! Tá ouvindo? Intestino: — O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa? Estômago: — O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer!Intestino: — Vamos mandar direto!Estômago: — O quê?Intestino: — É isso aí, operação descarga.Estômago: — Cara, o cérebro não vai gostar!Intestino: — Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.Estômago: — Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: — Filho de uma puta. Vou explodir!!!Intestino: — Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.Coração: — Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito!Intestino: — Operação descarga.Coração: — Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada!Estômago: — Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: — É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico!
Esposa: — Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai? Eu: — Preciso ir ao banheiro, urgente! Paga a conta e me espera no carro.Esposa: — O que você comeu?Eu: — Não sei. Acho que foi o tomate!

Contos de Fadas para Mulheres do Século 21

1º Conto
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: Não!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
2º Conto
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den...do!